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永远不变的朋友
一些人，走过路过……
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有关于爱情或者青春的一场不真实的虚浮与疼痛La vie est encore continue
November 26 情11月26日，星期四，感恩节
有些语言永远也表达不清那份情感
苍白，矫情，浪漫，或者赤裸裸
但，我喜欢沉默
就像阳光下无声无语的向日葵
却永远都追随着
某一天，你终会明白的
我的那一份情感
一个女子的坚韧和执着
一个女子的温暖和柔软
到底代表着什么
——今世相遇，立誓相许
如若相弃，永不相见
ps:感恩我的父母一直以来对我的用心良苦与教导。我知道最爱我的是他们，这是大爱，无怨无悔
女儿在外，不孝；让其操心，不敬。念 September 06 等先让我感慨下吧，我把所有的资料个人说明都改了：终于能他妈的上网了！来南方两个月了，靠！
其实，应该感谢一个人的。所有的这一切，都是因为他的。
义无反顾的来南方，做着与专业毫无关系的工作。我不知道自己怎么了，但是，我想我是幸运并幸福的。
这两个月，所有的人几乎都找不到我了，电话号码换新的，没有上网联系，第一次这样远离大家。不过还好，终于开始新的生活了。
一个人住一百多坪的房子，每天上班，做饭菜，收拾家，和他见面约会...我发现自己改变很多，想要安稳舒适的生活，平淡的。很好
我想如果可以的话，我会一直这样的，淡定的生活，然后和他结婚生子变老，像所有想象中的美好一样生活下去。就这样等下去
谢谢
PS：这个主页很久没更新了，我想我会一直这样下去的，一如在这里，写给自己的东西。
May 21 过去 我们缺少的往往是改变生活的勇气
一切迹象表明：日复一日，这些都是自己的伤 也许一切都是注定。我们原来都是有如此多的悲哀与无奈，不可名状疼痛的生活着
《糖》里绵绵说，每一个好孩子都有糖吃。于是，我大口大口的塞满嘴的糖果
当第二天的太阳升起的时候，他们连同昨天的一切一并忘记。生活还在继续不关是否依然很艰难
自从上帝死了以后，这个世界再也不是我们想象中的那样温情脉脉了。可是我们仍留在肮脏的空气中挣扎着试图摆脱世俗的困惑 我不知道当自己准备好决定去西藏的时候那里会是什么样子了，但我有自己的坚持。至少现在我还没有勇气踏上那一片净土，无论是心灵上还是灵魂上的
语言是相当危险的游戏，它不仅可以伤害别人。更重要的是它可以将你暴露无疑。
我总是试图挣脱浮躁的生活获得真正的宁静和安定的日子。
残酷不仅仅发生在苦难的非洲。更大的残酷是我们自己貌似的幸福，却永远不知道该如何开始和结束。在选择的过程中承受着造化的嘲弄
我发现自己掉进了一种蓝色的忧郁里面，怎么爬也爬不出来
我坚信我们是一群孤独的孩子。在寂寞降临的夜晚里奔跑着。企图去摆脱一种束缚，然后不再有悲伤拥有甜蜜的笑容
面对世俗的造化，我们无能为力，然后学会了乖巧的生活卑贱的学习奢望美好的将来
一种意识一种姿态一种自我的宣泄方式而已，如此放纵的生活只不过想证明我们的存在 我能感觉到体内那种少年应有的狂热的躁动与奔流不息的高涨在一点点的衰退。被外界不得已磨合掉坚硬的棱角最终将完全变为成人世界里圆润光华的石卵
最终要结束的时候，我们应该让自己没有遗憾的。内心深处的不快会慢慢随着时间而逝去。一如刚开始般的恬静。我们都会好好的并一直好下去
我们习惯了行走却忘记可以驻足去欣赏，然后一切美好的事物就这样在我们身边离去
我想，其实我们绝大部分都会喜欢那种甜腻的物质生活所带来的优越感并乐此不疲的陶醉于其中
这个世界如此的肮脏，每一个人的脸上都有太多的灰尘。是为了生存还是自我逃避
PS：这些是以前写的一些东西，也许是太安逸的生活让自己写不出什么东西了，无意间翻出来的看看也算是一种怀念，那时候的情绪与生活，至少是存在的。便那出来放在这里，凑数也好，怀念也好，毕竟是自己的。
5月，天气热了起来，风大。把自己宅在寝室老实的呆着，纠结着论文毕业，享受着最后安稳舒适的日子，犯愁上海7月的热温，盼望着以后和西瓜在一起。一切好象都太过于顺利，有些小小的担忧。但愿，这样下去吧，一点点的，看着等着盼着。其实没人知道生活的姿态该怎样，至少现在，5月，还不错吧。 March 21 等
三月,如此的美好.不管是缘分还是注定.我相信这一切.
想念...会的,一定会的
PS:我要填首词给你,放在四月里. February 26 242月，从来都没想过的天气。
江南，到底是怎样的地方？
一直说离开，终究是一路走来。
阴冷，连绵的雨。没有太阳。
却很想看那一场向日葵花开。
怎样才是自己想要的生活？
摆脱不了世俗的盲目和虚伪。
不再年轻，终究是要老去的。
24岁，26号。
Y R MY SUNSHINE
You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are gray You'll never know dear, how much I love you Please don't take my sunshine away The other night dear, as I lay sleeping
I dreamed I held you in my arms But when I awoke, dear, I was mistaken Please don't take my sunshine away December 29 没
春天，十个海子全都复活
在光明的景色中
嘲笑这一野蛮而悲伤的海子
你这么长久地沉睡到底是为了什么？
春天，十个海子低低地怒吼
围着你和我跳舞、唱歌
扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬
你被劈开的疼痛在大地弥漫
在春天，野蛮而复仇的海子
就剩这一个，最后一个
这是黑夜的儿子，沉浸于冬天，倾心死亡
不能自拔，热爱着空虚而寒冷的乡村
那里的谷物高高堆起，遮住了窗子
它们一半用于一家六口人的嘴，吃和胃
一半用于农业，他们自己繁殖
大风从东吹到西，从北刮到南，无视黑夜和黎明
你所说的曙光究竟是什么意思 __________<春天,十个海子> November 18 诗
October 15 十月
一直都忙,除了毕业没什么好说的...想了想,我决定写一个男子，我认识的．或者说最近很感兴趣的 181cm,小白脸,不抽烟喝酒过敏，古板正直善良．穿深色系的衣服，沉默，吃蔬菜水果，跑步． 不逛夜店，每天看新闻上网．没事就呆在家，洗澡，听歌．现在我在听的stratovarius的forever就是他给我的．这个摩天轮也是他拍的 好脾气的白羊座，安静．讲冷笑话，一开玩笑就要惹我生气．听我的话扒橙子吃，可惜还没学会说晚安． 如果我有时间就会陪我聊天,我找话题,他只会应付或者傻笑,不懂的怎样哄女孩子开心.可我喜欢听他说我是个好姑娘 但是我还觉得这离我很远,好象张楚更近些，莫名其妙的感觉，貌似很装逼的嫌疑． ＰＳ：当我写到这准备保存下来去开个论文会的时候，小Ｋ跑过来告诉我说，她被取消了学士学位证，操． 操～ 他～ 大～ 爷～ September 09 望
没有流出来的泪会让自己变的酸臭,记忆也会,咬自己的舌头也会...
写这样的句子出来并不是要回忆或者感叹什么,只是受够了这乏沉的日子了.
毛毛哥要过生日了,也许我该送个能让他立刻飞回来揍我屁股的礼物,至少能混顿大餐
最近有点忙,写论文做简历工作前程...偶然才发现,这年头,在国内混不下去的才出国呢.额'''我家贱内在京飞国际也许我去那养我不成问题,值得考虑下
另,SB才考研.姐的时光再这么搁浅就真要成为一货真价实的柴货妞了
听suede的歌，很喜欢那个有着迷人忧郁眼神的优雅男子Anderson，有时候老天就是这样，人们被他外貌迷惑的时候总是忽略了他的天赋．可惜啊
看法国新浪潮的电影＜一条安达鲁狗＞＜去年在马里昂巴德＞．．．忙里偷闲也算是一种雅致吧．挖哈哈哈
其实开始怀念这样的日子了，前些天在小河边午睡的时候就开始怀念喽，也快成老女人拉．哎
总是写一些乱七八糟的东西，看的自己都没心情．也不知道以后会不会还这样坚持的写下去了．．．
ＰＳ：上网看的,昨天股市权重股集体清仓,若无外力支持,则有破2000点的可能.中国处在新改革时期.传说由生存型转向发展型社会.头疼 August 18 八月
八月，暑假。我以为自己可以过的很舒服很惬意，白天蹭饭打牌睡觉晚上泡吧喝酒蹦迪，大家都在置疑我此时的生活姿态。但是我一点都不快乐，真的，不快乐。我想我没法救了，妈妈说毕业混不好赶紧出国，看得我心烦。 同学在法国生活的不错，小妹和法国帅哥泡的不亦乐乎，清华在上海混的不错拉，山羊，猪，苍蝇，老婆都在考研，勃在公司里也牛了。清在北京呆的乐不思蜀.满世界的就我最垃圾混日子前途渺茫。他们说大尾巴狼还是老样子带着根红绳没有女朋友呢。我笑，关我P事。过去的就真的忘记不了了吗？靠，真TMD恶心啊 庄子说,相濡以沫,理想.隔望于江湖,梦想.我喜欢那个在妻子死后击缶高歌的男子 假期里的睡眠很垃圾，总是做莫名其妙的噩梦。发烧被妈妈禁足5天陪她看可恶的奥运。上网被小小埋汰，说你太好强，任性，倔强。是啊，一如当年.有个人说，我一直都只是某个人的影子．我无语，不知所措 我发现自己还是如此的懦弱，一如那年迷失的季节，找不到家的方向 夏天要开始跳到冬天的头顶上淫笑了，我讨厌时间的不确定讨厌寒冷讨厌雪融后的泥泞把我白色的靴子弄脏．突然间开始害怕起来这种一点一滴积累起的苍老．害怕这些那些的日子就这样慢慢的流失 爸爸说过的：你该找个男孩子照顾你，不要太挑剔．我知道，他们对我不放心他们知道我的棱角他们在小心翼翼的维护我．我却仍然拿着那么多的钱在挥霍而不让自己看起来很卑贱．就象是自己给自己下的蛊，治不好的，从小就已经开始了．以为哭一下就会好很多的。没想到，到最后连眼泪都没有了。干涩且生疏 所以，我必须离开． ＰＳ：八月的狮子座是你的生日，最后一次念你．生日快乐 暑假结束，怀念不该纪念的这一切吧．开学该好好读读书了，一个假期的荒废突然间就有种什么都不知道像个幼儿园小孩似的无知了 July 14 这一切没有想象的那么糟我是在寝室闲来无聊的时候听的这歌.心情不是很H,外面倒是很热.躁
无所事事,网速垃圾的很.想了下,确实很久没有更新.也许是不喜欢自己的无病呻吟的句子了.
哦,对了.前些天才知道的.大概是在看<中西文化分野的历史反思>(很好看的一本书)才知道.哲学是从数学里分出来的.我当时就想吐.妈的,我对数学的阴影是走不出来了MERDE!我憎恨数学....
忘记说了,我开始喜欢读废名的诗了.挖哈哈哈...那可是冯老先生啊
最近有点喜欢这个夏天了,与超短裙子和冰淇淋无关.懒懒散散的，腻腻歪歪的，乱乱糟糟的.就这样挺好的.是不?
假期休假一个月.至少夜生活能丰富些了.哦耶~~~~~~~~~~~
PS：在这个闷热的天气里去看张楚，没有想象的怎样没有意外的诧异。就这样，像是某个平庸午后的甜点没有什么可以累赘的回味或是难以忘怀。但是它终究是发生了，不过是确确实实的存在过也奢望过的味道罢了。一切安好 June 18 没
最近要听很重的摇滚来安眠．最近不听的看片子．最近很吵
我想当美人鱼，但是谁是我的马达？ May 18 冷 应该是到夏天了吧,却不知道为什么还是那样的怕冷,每日早上起床都是被冻醒的.昨天顶着被寝室笑话的风险铺了毯子睡下的.可惜早上脚下还是一如的冰. 我想我是没救了吧.从小妈就埋汰我睡觉的姿势像病猫一样绻着!哎...最近不知道怎么了这大热天的也这么寒着,真是应了那句话了:没有倾城倾国的貌却一副多愁善病的身.
今天下自习的时候KONG对我特无奈的说,你就学习吧TMD要过那么重要的考试了你到底想怎么样啊?我笑.高考高三的时候应该是学了吧?结果呢?进医院躺了一个月才出来的.有用吗?盼了多久的复旦啊!是讽刺还是无奈?去你娘的...姐姐这辈子最憎恨别人的义正言词了.装什么大尾巴狼啊
其实我是真的很想要个亲哥,或者堂哥表哥七大姑八大姨家的也行.鬼知道我是不是上辈子欠谁的了.开始憎恨自己和周围人的烂情了
April 26 噬欲望 坚强背后的一束光
价值 在被欲望袭击的一瞬间所决定 爱情 寂寞撒的谎(相比较还是相互依偎来的准确些) 艺术 太阳折射在打碎的镜子上 死亡 提升价值或者实现自我的一种表现形式 命运 最无聊的感叹和最诱惑的抒情，人文主义不可知论的典型代表 音乐 空气 生活 网 时间 水 诗歌 来自地狱或天堂里的音乐 理想 在生命里为数不多的纯洁的地方 历史 让你明白傻逼和牛逼之间的区别 哲学 折磨自己或者别人使用的最好方法 宗教 由人搭建起的巴别塔，精神世界里的番多拉。群众基础是人类乐于扯淡的本性 责任 合法性的谋杀武器 勤奋 愚弄愚蠢的人或那些笨鸟们自我安慰的说辞 天空 抬起头才可以看到的地方，虚幻与真实的交界处 人 贱的代名词 PS:嗨，可怜的你必须得对周围的人微笑必须耍些小聪明小手段必须面对俗人俗事做斗争必须带着丑陋的面具暴露在明晃晃的阳光下然后告诉自己要对得起头顶上的太阳。真够烦的啊。所以我无法准确的表达出幸福的定义，也许是自己懒得理解吧（我连自己都懒得去应酬呢）。我想，什么时候我可以认真些呢？认真的和大家玩玩。毕竟轻而一举的得到别人想要的东西不是件值得炫耀的事情啊。也许我该仔细考虑一下我到底想要什么了。 （注：现在我强暴幸福的定义是“无知”） April 11 京
最近去了趟首都.确实是点闲出屁的感觉.想想真没什么逛的.说实话就是考虑到张楚复出在北京呢!还有就是想在大批人进驻北京看奥运前溜达下,毕竟好多年没去了而且我这人最讨厌凑热闹人多烦 恩.从京城回来后想写点观后感啊心得啊来提高下自己的觉悟发奋学习有点动力什么的,毕竟也是去了趟大都市嘛!可惜我是真没培养出什么感情来,从小就不着调没这方面的素质哎...唯一让我郁闷的就是我英语垃圾啊,打击不小,直接后果就是决定毕业后一定去趟法国说最纯正的法语.英语比不过人家就比法语好了.嘿嘿^^ La France 林林在法国和男友日子过的应该很滋润，小乖也找了一对象，就连小妹也泡到一法国帅哥幸福的要死.就我特没出息的还在大学里混日子，天天无聊到处乱跑．哎．．． 下一站：杭州 期望不会太失望，西湖 龙井虎跑泉 雷峰塔 沈园 五大名菜 江南美女．．．江南忆,最忆是杭州。 March 28 葬 鬼天气.下了三天的大雪后开始下冰包了。我想这个气氛很适合怀念的...
高中...那么多零碎的记忆该适时的拼凑一下.都已大三了,也该回头看看了,那些所谓的"良辰美景"
高一是最疯狂的.想想都不可思议:夜不归寝泡吧,学校里呆的时间最多的是办公室,上课不是睡觉就是和老师找茬,物理生物化学考试没过过两位数,英语和语文考试没下过全班前三,转校的时候给校长乐的屁颠屁颠的,从来没把谁放在眼皮里头.(在此奠念那些和我一起疯的人,即使以后没有再联系但我一直都没有忘掉--那些属于疯狂且纯真的年代)
高二转到一蛮牛逼的学校,颠三倒四的也还不错:看了最多的课外书听了最多的金属乐写了最多无用的东西,很用心的喜欢一个男孩子喜欢到第一次知道什么是心疼,在一定的范围内猖狂(迟到早退偶尔翘课,给后桌男生水里下泻药给讨厌的女生可乐里放味精,煽风点火看人干仗,喝白酒兑雪碧)开始听课成绩不上不下但数学超烂,过的逍遥自在而且正常规范的多.
高三分上下学期,上学期也没用功过.上课聊天扯皮下课嬉戏打闹,最牛逼的就是玩CS拿刀可以把拿沙漠之鹰的山羊戳死,看班里男生<足球周刊>里的帅哥和大胸美女,周末集体活动K歌吃饭喝啤酒,对未来充满希望对身边的人开始学会珍惜...下学期每天背书到23点早上准点起床中午午睡,找猪给我讲数学题和同桌向往大学生活,一心一意的喜欢那个男孩子一如既往的天天发信息,偶尔放纵跳掉整天的课只是玩,记忆中是爸爸最满意我当时的状态了我说啥是啥,乐趣是和班里后面的男孩子称兄道弟损人利己欺压大众...
加:高考过后三天住医院然后进手术室,爸爸说了他活这么多年了都还没带过氧气带呢,我笑我多有革命传统的坚持奋斗精神啊比爸爸还牛(能在那种情况下来现在的大学也知足了虽然不是我的理想)
如果有人问我高中生活的所谓的经验的话,我会很认真的告诉他她,高一高二挥霍高三享受. 可惜^^
良辰美景奈何天 March 02 妖
昨天收拾东西,无意间找到了高中时自己语文课填的一首词.记得当时涂鸦了很多但都找不到了.大概只剩下这一首了吧.拿出来算是祭奠一下自己的高中吧.那些或张扬或忧伤的日子.<钗头凤>
花凋零,薄似情,无奈西边落日红.芳菲尽,尘香逝,天上人间.独自黯伤.默默默!
倚桥栏,望欲穿,不堪憔悴愁似水.惜荣华,怜凤舞.凭空悲落,雁去谁知.漠漠漠!
耳朵疼,扎了耳洞.头发有些乱,烫的还满成功的.走路慢了很多,开始穿高跟鞋了.身上重了点,带了蛮多的饰件.同学说,要出嫁啊?我笑.凄凄然
寒假和家里人去山东玩,水土不服.拉肚子又瘦了很多,郁闷!!脸上也出痘痘了,超级失败的假期啊
以前的自己看似乖巧听话,其实翘课听重金属疯玩拽的四五八万的.现在弄的特轻浮张扬,事实上内敛读书学习就一积极小青年.我喜欢这样愚弄别人.去TMD的真实,谁信谁SB
我喜欢别人叫我妖精.我是妖,精的很.挖哈哈哈哈
读惠特曼的诗,听古典乐与歌剧_莫扎特和福雷<安魂曲>,看法文原版书,练听力做语法题背单词,戒网,精致的生活....这样的日子能坚持多久呢?至少现在就这样拉 January 12 亡
寒假 闭关 学习 四级......
2008年的第一天，我发现自己身上的唯一的饰件丢掉了——一根带了三年的红绳。我坐在哈尔滨的小小的家里笑着说，小小，它丢了。怎么办？ 没有人知道我的悲伤，没有人知道我想怎样。没有人懂得我留那么长的头发干嘛。 无缘无故的郁闷，肆意妄为的发脾气，不知所措般无奈与忧伤的做事情，冷漠淡然的对待身边的人。我像个在秋天的田野里奔走的昆虫一样漫无目的却又急切的四处张望 如果我说过，那么请我再说一遍，我终究是个悲剧。在等着某一天的疯掉或者死去或者离开 我找不到出口，大家垫起脚尖想要到达的高度是那么的触手可及。我想转身我想流眼泪我想看见太阳我想要大把的时间来挥霍我想死去 这是谁的可悲呢？生我的父母？所谓的命运？还是自己不可放弃的生命？ 2008年 也许一如既往的继续 也许努力快乐一点 也许改变生活的勇气 选择题的答案只有唯一是正确的吗 等待开学回来的那一刹那 December 23 祭十二月，无所事事。翘课。整日泡在网上。整夜的噩梦。和小小扯皮，有的没的。胃疼 最近一直在听迷幻类的摇滚，讨厌圣诞节。讨厌过节。总是嫌柜子里的橙子不够吃。 没有什么兴趣做任何的事情，读食指和戈麦的诗：还是干脆忘记他吧 乞丐寻不到世间的温存 我已看到我们的未来 漂泊才是命运的女神 我喜欢逃。远远的。从来没有人能够找到我， 感觉到的衰老，看的见的离去，听不清的沉默。青春像一个巨大的黑洞。在把我吸进去之后又狠狠的把我扔出来。满身的疼痛。不得不面对的现实。除了忍受，别无选择。除非 死 我想我必须得祭奠一下我的曾经。时间已经久的如没发生过一样。那些 良辰美景 奈何天！ PS；又下了场大雪。上午出去的时候被眼前大片的白所刺痛。眼泪无所顾及的流。学校里到处都是人在照相。我想我是不喜欢冬天不喜欢雪的。我想我应该离开这里的。我想我什么时候能够不再这样忧伤了呢？ 2007年终将过去，放在2008年的头顶 November 19 雪今年的第一场雪,我讨厌矫情
我看见我最喜欢的黑色的靴子没入惨白的雪里,我的头开始要命的疼起来
我好象很喜欢营造气氛,就像刚才,我以为我抬起头就能看到你了,但是除了漫天的雪什么都没有
我还是那么固执,不喜欢带帽子手套围脖``风一吹我就淅沥哗啦的流眼泪,感情多委屈似的 笑话
庄子说.相濡以沫,理想;隔望于江湖,梦想.我们都是河泽里的鱼啊
我想应该做些什么的,再呆下去会死掉的.然后我就有病了
我妈说.你就是一事精.朋友总结说,不对,是大事精
pour lui long
October 25 殇
昏鸦尽，小立恨因谁?急雪乍翻香阁絮，轻风吹到胆瓶梅，心字已成灰。 小小 你上哪里要找来一棵可以安放我的橡树啊 我丢了很多的东西 再也找回不来了 我心疼的哭不声音来 伤疤 麻木 疲倦 模糊 我原以为我可以很坚强的 我原以为一切都会过去 但是,但是 疼痛 痛的我不得不蹲在地上绻起身子 妈妈,我想回家搂着你睡觉 这样会好起来吗 为什么没有死去 也许就不会这样了 也许这就是命注定不安的命 只有自己才是上帝 October 13 乱78糟的神jing质睡了一天的觉,奢侈啊.头昏目眩神志不请外加委靡不振 呵呵
 醒来上网就直接被同学埋汰:你就不能可爱点吗?  我是不可爱哦,不够娇小不够白净!细细长长而且一到夏天就把自己晒的跟非洲土著似的吓人,一到冬天就把自己裹的跟包了粽子皮的企鹅似的笨拙.活该没人要啊 跑题了啊!嘻嘻^^我想说的是....... 我在打算寒假去西藏.一个让我犹念念多遍别人早以厌烦的话题 但是我在怕啊  怕去了就回不来了怕去了就不想回来了.也许在那里嫁给一虔诚的康巴汉子没有什么不好.不是吗???省得这般的辛苦与无奈了早以说过的,我们所缺少的就是改变生活的勇气  如果我死在那里的话,请把我放在橡树下,我会很快好起来的.但是西藏有橡树吗  只知道那里有一种格桑花儿,可惜我带不回来它了....PS:我的脚丫子开始抗议这该死的冷天气了.也许明天早上该早点起床晒晒它吧,一同我所谓的理想.哈哈哈  September 21 帝国 从来没有相信过奇迹
因为根本就没有人知道我到底想要的是什么
然后大家就这样相继的离开 小小 尾巴狼 清 山羊 laperine．．．
我憎恨这种感觉 不要了不要了不要了
或许冷漠或许自私 我不想再去相信或者奢望
所以，我要创建一个帝国 自己的
这不再是梦 ７年后我要自己站在签名于自己的土地上
既然没有人知道我想要的 那就让自己亲手来毁掉或者践踏自己的曾经吧
宇
２００７年９月２１日 September 05 马桶
今天听说的,马桶被和谐了.也就是被封了.大概要等到2008年10月开
我不想无意义般的抱怨或者郁闷,那又能怎样呢?我能做的也许只有这般的纪念了
曾经马桶给予我的.
最先认识的应该是zgd吧，是他加我的ＭＳＮ但是开始时没有额外的聊天．后来熟识了很是开心的
然后是个叫哭哭的．到现在我还不知道他在马桶上的名字．因为是他在我ＳＰＡＣＥＳ上留的言，但真的很熟了
接着是老师，因为共同的爱好（古典乐）有种志同道合的感觉．＿＿通过传＜布兰诗歌＞给我认识的
还有最近被我叫色老头的家伙（其实不是很老的），总是喜欢和他吵一些乱七八糟的东西，很有意思的
恩，还有草裙．很是支持我喜欢张楚也同样喜欢一些共同的东西
当然，狗伟．卑鄙小人也是的．虽然不是总在线．但是看到的话总是聊的很开心．
马桶上的人真的很好，每一个人都对我帮助很大．zgd的糖，哭哭的关心，老师的音乐．．．是需要说一声谢谢的．有关于马桶有关于这些可爱的马桶朋友．我不知道２００８年自己是否还会回马桶，但是我知道大家都在各自努力的好好的
ＰＳ：以上名字都不是真实的，还有这次有写到妖怪了．呵呵＾＾这次的日志写给自己写给马桶写给以上的还有所有马桶里的人 August 24 悟 一个很牛逼的人说过,在这世上只有两样东西让我沉溺其中不可自拔,一是天空,二是思考.
没有希望便无所谓的失望还是悲伤了,我现在能做的也只有这般漠然的看者吧
条条大路通罗马.那里或是光明或是黑暗.但是为什么我走的这条路却是最难走的一条呢?
那么多的哲学家们前扑后进提出的问题知道了答案又怎样呢?只不过是无聊的时候给自己找的迷宫.人啊,终究是耐不住寂寞的
做自己喜欢做的事情,然后从中学会挣到钱.
你想怎样?你要怎样?你能怎样?面对世俗我们终究是不能出世的人啊
想要怎样的生活呢?淡泊?有谁能真正做到那一步呢?名利?却又是怎样的不甘心啊
天 山 树 草 地 眼前的一切 如果真的有来世,再也不做这该死的人了
PS:以上是自己在西安里的一个山地中的一个下午所想的,或者幼稚或者可笑 但这却是属于我的 在西安
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